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  • 心理健康六大评估维度|为什么做测评有意义?

    心理健康六大评估维度|为什么做测评有意义?

    作者:周英伟 发布日期:2026-06-03

    很多人做完心理量表,看到数据异常就慌了:”我是不是有问题?我是不是生病了?”

    先别急着贴标签。测评分数只是参考,不是判决书。但话说回来,做测评确实是非常有意义的——不是毫无意义。为什么?因为有时候人自己描述自己,说不清楚,会有隐藏,但数据不会说谎,数据是真实、客观的。

    心理测评是心理健康六大评估维度之一,它能帮我们更客观地了解自己当前的状态。但这只是六个维度中的一个,不是全部。真正的专业心理评估,需要从以下六个维度交叉验证。

    配图

    维度一:标准化心理量表测评

    就是你在微信小程序「伊蓝幸福工作室」里做的这些量表——SCL-90、SDS、SAS、BDI等等。这些量表经过科学验证,能把你的情绪、认知、行为量化成可比较的分数。同样的题目、同样的计分方式,让不同人之间可以公平比较。

    量表最大的优势是客观。你主观觉得自己”还行”,但量表数据可能显示焦虑偏高;或者你觉得”快崩溃了”,但数据可能只是轻度。这两种情况都说明:仅靠自我感觉是不够的,数据能帮我们看到自己忽略的部分。

    维度二:精神科医生临床评估

    医学层面的诊断。当量表分数达到异常范围时,精神科医生会从医学角度判断是否需要药物治疗,排查有没有器质性的问题。这需要专业医生来做,量表和自评无法替代。

    维度三:心理咨询师专业评估

    咨询师关注的不是”你有多严重”,而是”为什么会这样”——从心理模式、人际互动、创伤经历、内在动力做深度研判。数据给出的是”是什么”,咨询师帮你搞清楚的是”为什么”。

    维度四:你自己最真实的感受

    你的内在感受、痛苦程度、自我觉察——这是任何量表和专家都无法完全替代的。你是自己最了解的人,你的主观感受同样重要。如果你自己觉得不舒服,哪怕量表显示正常,也值得重视。

    维度五:身边人的观察

    家人、朋友、同事看到的你可能和你自己看到的不一样。有时候,身边人观察到的变化比我们自己觉察到的更真实。一个客观的第三方视角,是重要的补充。

    维度六:你的社会功能

    你还能正常上班吗?能和朋友相处吗?睡眠和饮食还好吗?心理状态对现实生活的实际影响,是最直观的指标。一个人还能正常工作和生活,与完全无法社会功能,心理状态的评价完全不同。

    为什么要做测评?

    因为专业的心理评估渠道并不容易找——去医院或机构做测评,费时费力,还有费用门槛。所以微信小程序「伊蓝幸福工作室」把专业量表全部免费开放,让每个人都能随时随地做客观自评。

    心理测评比较认真严肃,确实需要耐心。但我希望你知道,做完测评的意义不在于”你有没有病”,而在于让你更客观地认识自己。数据会说话,它能帮你看到自己平时忽略的东西。

    需要说明的是,量表只是六个维度之一,测评结果仅供参考,不必对号入座。但如果多个维度都指向同一个方向,那可能是一个值得关注的信号——

    越了解自己,便越接近幸福。


  • 做心理咨询前你应该知道的七个方面

    做心理咨询前你应该知道的七个方面

    作者:Leo Chen 发布日期:2026-06-03 来源:转载自 psyByond 心理,作者首发于知乎,经授权转载

    “再坚持一下,还是去找个心理咨询师”,是件很值得纠结的事情。这其中除了承认自己需要帮助是很需要勇气的之外,心理咨询效果如何也很容易让人怀疑。

    作为一名在精神病院实习过两年,并在咨询机构浸淫了很多年的人,为了帮助大家更好的做决定,我从以下七个方面介绍下心理咨询:

    • 什么情况下你应该去做心理咨询

    • 心理咨询是如何起作用的

    • 哪些情况不建议来做心理咨询

    • 哪些途径可以找到靠谱的心理咨询师/咨询师的评价标准是什么

    • 心理咨询的各个阶段都在干什么

    • 心理咨询最后要达到的效果

    • 为了提升咨询效果你应该知道的

    一、什么情况下寻求心理咨询师的帮助

    看名人传记的话,你会发现几乎所有名人都会经历至暗时刻,他们也会对自己充满质疑,对未来充满恐慌。遇到了困难,不要怕,要相信你一直是在努力往前走的。

    就心理咨询而言,以下六种情况,属于心理咨询范围:

    • 已经快被无助和痛苦耗干了,严重影响了自己的工作生活学习,快扛不住了

    • 长期因为某些问题耿耿于怀,比如与父母关系、与配偶关系、与孩子的关系等,没办法解决

    • 适应问题,比如不适应工作、学校、婚姻

    • 发展性问题,比如择业、婚恋

    • 情绪问题如抑郁、焦虑;以及情绪问题附带症状,如强迫、失眠、惊恐、社交障碍,甚至躯体化症状

    • 对探索自己很感兴趣

    • 想从事咨询行业,了解心理咨询是如何发挥作用的

    你的重点可能是度过眼前的难关,但咨询师更多会将重点放在探索你为什么会遇到眼前的难关,什么阻碍了你度过这个难关,是否这类情况会经常出现。

    二、心理咨询是如何帮到你的

    目前主流咨询主要是两类:

    一类是认知行为治疗(CBT)——主要假设:你的想法有点问题,只要和你一起改变你的不合理信念,你就好了。就像一个教你做正确的事情的长者,会让你少走许多弯路。但在治疗某些问题上认知行为疗法效果挺好的。

    一类是动力学取向的治疗——主要假设:在你要动手解决你的问题时,一些不受你控制的期待在把你往其他方向推。通过帮你意识化那些期待及其意义和价值,与你一同整合这些期待。一旦你在自己与外界事物之间探索出一种更加真实、和谐的关系时,你是有足够力量解决你面临的问题的。动力取向的治疗是目前主流的咨询取向,大概占市面上80%的咨询。

    如果你想做咨询,不妨先想下你的那个理想型,更多是一个能够教你走正道的长者,还是找一个与你一同探索自我的朋友。

    三、哪些问题不建议进行心理咨询

    心理咨询主要是以谈话治疗,要求来访者有一定的语言表达能力、注意力、思考能力。具体如下:

    • 处于精神障碍发作期的患者——需要前往精神病院寻求治疗,一般2-4周左右就能控制症状

    • 带有严重躯体症状的患者——比如严重厌食症、严重胃肠道不适、严重失眠等,可以先服用药物控制症状

    • 言语表达能力有限的个体——可以选择表达性艺术疗法,如沙盘游戏治疗、绘画治疗等

    • 多动症等无法集中注意力的个体——需要在服药的基础上进行心理治疗

    • 器质性病变导致的抑郁焦虑——需要到医院先解决器质性病变

    如果你不存在这些情况,你就可以找个咨询师开始咨询了。

    四、如何找到靠谱的心理咨询师

    心理咨询根据时间长短分为:短程咨询(10次左右),中长程咨询(20次以上)。市面上有免费咨询、低价咨询以及常规咨询。常规咨询价格普遍在300-800元每小时之间。

    考虑到动力学取向探索自己的属性,一般要时间较长,100-300次的时间。特别贵的咨询,比如1000以上的没有特别大的必要。

    五、心理咨询的各个阶段都在干什么

    咨询可以分为四个阶段:确定关系期、蜜月期、面对痛苦期,以及最后的告别期。

    阶段一:充满试探的确定关系期。在咨询开始,咨询师是不是那个”MR Right”,能不能帮到自己,是让人最不安的事情。咨询师会接下你捧着的那个火球,让你知道现在有个人看到你遭受的一切,他理解你的痛苦。一般评估会持续5-6次。

    阶段二:蜜月期——终于找到那个可以拯救我的人了。来访者会信任咨询师,并向咨询师大量倾诉,咨询师也会做更多的养育和支持性工作。大家是开心的,是相看两不厌的。

    阶段三:面对无常——接纳这个世界的不完美,是治疗开始的前提。当来访者能够关注到痛苦本身,才能针对痛苦开展工作。一层一层的处理,一层一层的往深处走,一点点回到曾经的地方去疗愈。

    阶段四:告别期。一般咨询在真正结束前,咨询师都会留下充足的时间来和来访者讨论分离,并处理分离,以便你不会产生被遗弃感。

    六、心理咨询最后要达到的效果

    心理咨询最后要达到的效果是,通过与咨询师的互动逐渐内化安全依恋,逐渐进入规则领域习得一些新的处理问题技巧,最后成为一个具有以下特征的自我分化的人:

    • 能够为自己的情绪、行为和问题承担起相应的责任

    • 初身处冲突时,能够将他人视为焦虑或恐惧的,而不是恶意的

    • 当出现问题时,能够表现得果断自信,而不是攻击而消极被动

    • 能够以不控制或过度担责任的方式成为他人的情感支持

    • 能够保持情绪上的冷静,在面对他人时很少表现出愤怒或焦虑

    • 在做出决定的时候,能够冷静深思,具有前瞻性

    七、为了提升咨询效果你应该知道的

    • 咨询师是可以被骂的,你也可以质疑你的咨询师

    • 首次咨询——虽然你要对咨询目标清晰,但如果说不清楚,咨询师有义务和你澄清咨询目标

    • 咨询评估阶段——如果对咨询有疑虑或者不爽,你可以邀请他一起来看看,一定会有不一样的发现

    • 咨询前期——你的咨询师有义务告诉你咨询是怎么进行的

    • 咨询中期——耐受焦虑和不安,并和你的咨询师一起讨论,对你发现自己在干嘛是非常有帮助的

    • 结束面谈——为了不让这段咨询中发生的事情干扰你的正常生活,即便是举行仪式,也要做这个事情

    • 在咨询之外尽量不要讨论你的咨询,这会导致动力外泄

    • 如果咨询师提出转介,是因为咨询师也是个人,你的情况碰到了他的伤口,和你没有关系


  • 儿童期亲子关系如何影响未来的爱|弗雷伯格

    儿童期亲子关系如何影响未来的爱|弗雷伯格

    作者:塞尔玛•弗雷伯格 发布日期:2026-06-03 来源:转载自深泉心理/心理学空间

    本文转载自深泉心理,原作者是著名儿童精神分析学家塞尔玛•弗雷伯格(Selma Fraiberg)。文章从俄狄浦斯情结出发,深入浅出地讲解了:童年时期与父母的关系,如何深远地影响一个人青春期乃至成年后的亲密关系模式。

    俄狄浦斯情结:每个孩子都会经历的阶段

    “等我长大了,我要娶妈妈。”4岁的Jimmy在餐桌上宣布。8岁的Jane理智地说:”你疯啦!你不能娶妈妈,而且,爸爸怎么办?”Jimmy嘴里塞满了四季豆,沉着地回答:”爸爸会老,而且会死。”然后他被自己恶毒的话吓着了,又急忙补了一句:”但他……也许不会死,我会娶Marcia。”

    弗洛伊德把童年早期这种对异性父母的爱和依恋,以及与同性父母的冲突,称之为”俄狄浦斯情结”。对幼儿的直接观察明确表明,所有正常孩子都会经历这样一个阶段。俄狄浦斯情结本身并不是一种病态,一般来说,它引发的冲突能得到解决,甚至常常会被忘掉。

    孩子大约在6岁左右,会开始对同性父母产生认同——”既然我不能取代父亲,那我就像他吧。”男孩从此开始模仿父亲,追随父亲;女孩则对母亲产生认同。这是人格整合的重要一步。

    父母的理解,帮助孩子顺利度过

    Jimmy在宣布要娶妈妈之后,陷入了巨大的内疚和恐惧。晚上他做了噩梦:一只老虎从动物园逃出来,追着他跑,他跑进自己房间砰地关上门,老虎试图撞开门咬死他。他在梦中尖叫着喊爸爸,可是没有人来——他担心父亲真的死了,自己的那个坏愿望变成了现实。

    这个梦揭示了俄狄浦斯情结的核心冲突:孩子对同性父母的攻击性幻想,转化为对被惩罚的恐惧。而帮助孩子走出这一冲突的关键,是父母温和而坚定的回应——既不被孩子的”爱意告白”所诱惑,也不被孩子的”攻击”所激怒。

    父母的私生活:需要被尊重的边界

    文中强调了一个重要原则:父母需要有自己的私生活,并且要让孩子的这一事实被孩子知道。父母之间的爱,是一种将孩子排除在外的特殊关系。孩子对此会感到嫉妒,但这正是他们需要学习的:爸爸妈妈属于彼此,而我有我自己的未来。

    • 父母不应该和孩子同床,即使是孩子做噩梦后前来寻求安慰

    • 孩子不应该看到父母穿衣、洗澡或上厕所

    • 父母的外出约会、二人世界,不需要向孩子解释或道歉

    这些边界的建立,帮助孩子逐渐接受现实:父母属于彼此,而孩子终将去寻找属于自己的爱。

    如何影响青春期和成年后的爱?

    如果俄狄浦斯情结得到了妥善的解决——孩子放弃了与同性父母竞争的幻想,转而认同同性父母,那么他会带着一种健康的底气进入青春期和成年期:他相信自己值得被爱,也相信自己能够去爱。

    反之,如果这一阶段的冲突没有得到妥善解决——比如父母关系不和谐,一方拉拢孩子对抗另一方;或者父母边界模糊,让孩子过度卷入夫妻之间的情感——孩子可能会在成年后的亲密关系中重复童年的困局:

    • 难以建立稳定的亲密关系,总是在”太近”和”太远”之间摇摆

    • 无意识地寻找”像爸爸”或”像妈妈”的伴侣,重复童年的关系模式

    • 在关系中过度讨好,或过度控制,无法建立平等的成人关系

    • 对自己的吸引力缺乏信心,总觉得”我不值得被爱”

    给父母的启示

    你不需要懂俄狄浦斯情结,也能帮助孩子健康成长。最重要的是:让孩子感受到,爸爸妈妈彼此相爱,而你也爱孩子——但这两种爱是不同的,互不替代。

    孩子在童年时期与父母的关系,是他未来亲密关系的”蓝图”。这幅蓝图,不是由你说了什么绘制的,而是由你每一天如何对待伴侣、如何对待他而悄然画就的。

    需要说明的是,这篇文章内容较深,涉及精神分析的专业理论。如果您在读完后对自己或孩子的状态有困惑,


  • 双相情感障碍:你了解多少?

    双相情感障碍:你了解多少?

    发布日期:2026-06-03

    很多人会把情绪波动等同于”双相情感障碍”,这其实是一个常见的误解。双相情感障碍(Bipolar Disorder)是一种以情绪极端波动为特征的心境障碍,远不止”心情时好时坏”那么简单。

    什么是双相情感障碍?

    双相情感障碍的核心特征是躁狂/轻躁狂发作与抑郁发作交替出现。患者在躁狂期可能表现出异常高涨的情绪、精力过剩、睡眠需求减少、思维奔逸甚至冲动行为;而在抑郁期则陷入持续的情绪低落、兴趣丧失、疲劳无力和自我否定。

    根据DSM-5诊断标准,双相障碍主要分为三种亚型:

    • 双相I型:至少一次完整的躁狂发作(常伴有抑郁发作)

    • 双相II型:至少一次轻躁狂发作和一次重性抑郁发作,从未出现过完全躁狂

    • 环性心境障碍:反复出现轻躁狂症状和轻度抑郁症状,持续至少两年

    双相障碍的常见误区

    误区一:”双相就是一会儿开心一会儿难过”——实际上,双相的情绪波动幅度远超正常范围,且持续时间长(躁狂至少一周,抑郁至少两周),严重影响社交和职业功能。

    误区二:”躁狂期不就是精力旺盛吗,挺好的”——未经治疗的躁狂可能导致冲动消费、危险行为、人际关系破裂等严重后果。

    误区三:”我自己在网上做了测试,应该是双相”——网络自评量表只能作为筛查参考,不能替代专业诊断。如果你怀疑自己或身边的人可能患有双相障碍,请务必寻求精神科医生的专业评估。

    为什么要重视筛查?

    双相障碍的误诊率较高,尤其在早期阶段,抑郁发作往往先于躁狂出现,容易被误诊为单相抑郁症。准确的诊断对治疗至关重要——抗抑郁药在双相患者中可能诱发躁狂发作。

    如果你对自己的情绪状态有疑虑,可以先使用微信小程序「伊蓝幸福工作室」中的双相情感障碍筛查量表进行初步自评。需要说明的是,这只是筛查工具,结果仅供参考,最终的诊断需要由专业医生做出。


  • 人到中年:如何应对中年危机?它是自性化路上的催化剂

    人到中年:如何应对中年危机?它是自性化路上的催化剂

    作者:周英伟 发布日期:2026-06-03 来源:首发于公众号「伊蓝幸福周周」

    心理咨询圈纪检委Lacan心理前两天发文《成为心理咨询师能够解决你的中年危机吗?》引用徐凯文的一段话说,”我今年招研修生150多人报名,我花了很多时间面试,我发现很多都是其他行业的精英,他们在其他行业已经功成名就,但想进入心理行业”。由此来揭示行业尴尬的现状:专业人员门可罗雀,懂吆喝的表面上看起来热热闹闹……

    伴随着《健康中国2030》国策的推进,近两年创投圈和很多一线大佬都积极布局心理健康领域。但作为一个入坑十年的人的体会是,想通过成为心理咨询师来发家致富真的很危险且漫长——如果初心不是热爱。如果热爱,就算败光家底也会值得。

    什么是中年危机

    首次提出”中年危机”概念的应该是荣格。他在1912年37岁时和弗洛伊德彻底决裂,并经历多边恋情和婚姻动荡,处于人生低谷。(也有一说是1957年40岁的埃里奥特·杰奎斯(Elliott Jaques)在英国精神分析学会的一次会议上首提此概念。)

    中年危机,从广义上来讲是这个阶段的人可能经历的事业、健康、家庭婚姻等各种关卡和危机。此时人们通常会意识到自己的生命已经走过一半,已经是上有老下有小的尴尬阶段;开始对死亡产生焦虑和人生意义进行反思。人们的症状可能包括宗教觉醒、滥交、突然失去了享受生活的能力、对健康和外表的过分关注,以及保持年轻的”强迫性尝试”。

    荣格认为人一般在三十五至四十岁时危机会到达巅峰。也有人认为中年危机主要不是由一个人的生理年龄,而是心理年龄决定的。无论男女均有可能遭遇中年危机,这也是一个人自性化路上的必经之路。

    如何应对中年危机

    荣格后期专门治疗中年病人,他发现他的大多数病人都能很适应社会,且有杰出的成就。遭遇中年危机是新的人生使命,提示你该去整合自己的人格面具和阴影,找到自己的阿尼玛(anima)和阿尼姆斯(animus)了。

    荣格将人生分成:幼年期、青春期、青年期、中年和老年。幼年期到青春期是逐渐发展自我情结,青年期是发展和繁衍。中年到老年则是逐渐地失去意识。荣格坦白地说,弗洛伊德的理论更适合年轻人,对中年人的心理疾病是有限的。

    新精神分析学家埃里克森(E.Erikson)把人一生的心理发展过程划分为八个阶段:基本信任对不信任(0~1岁)、自主对羞怯(1~3岁)、主动对内疚(3~5岁)、勤奋对自卑(5~12岁)、同一性对角色混乱(12~20岁)、亲密对孤独(20~24岁)、繁殖对停滞(24~65岁)、自我整合对失望(65岁至死亡)。

    打破人格面具

    对化解中年危机最好的方式是多关注自己的内在世界,人生的节奏到了下午了,不能再用早晨的方式来对待了。中年人应该适当地放下自己的过去,给自己一个再出发的机会。

    中年危机也是人们识别自己人格面具,打破僵化思维从而寻找未知自己的契机。这个过程(觉悟)越早到来越好,觉醒越早,那么剩下的人生都是自己的了。中年人需要逐步放弃扮演自己人格面具的努力,放下执着反过来发展我们人格中其他更贴近自己天性的东西。

    荣格认为一个人的一生应该尽量发展自己人格的各个方面,达到人格的和谐统一,也就是回到曼陀罗的中心。当一个人听从内心的声音,有勇气打破旧有人格面具,去尝试发展新的人生使命就会焕发新的生机。这个使命往往就是以往被自己忽略、压抑、处于弱势地位、内心真正渴望的东西。

    荣格说过”向外看的人在做梦,向内看的人是清醒的”。”中年危机”是危险也是机遇,是我们的一道人生分水岭,人此时会开始向内看并自省,开始追求生命的意义。

    在《荣格文集》中荣格说:当一个人从生命周期的一个阶段走向另一个阶段时,自性的一些新的和适宜的方面就会变得活跃起来,并且要求得到表现。前半段主要关心的是生物的和社会的事务,而后半段则是文化的和精神的事务。

    孵梦日记:你专属的疗愈笔记

    纵观荣格一生研究,梦占了相当大的主题。梦也是荣格和他的无意识沟通的主要媒介。梦无所遮蔽,我们只是不理解它的语言罢了。梦给我们展示的是未加修饰的自然的真理。大多数危机都有一个很长的潜伏期,只是意识觉察不到而已。梦能够泄露这一秘密。

    申荷永老师讲课的时候也多次提醒我们记梦,留心梦中来自无意识的启示。一个人在对自己的情结、原型、客体——自体关系、心理——社会冲突了解清楚之后,相当于他对自己进行了一个充分的心理体检。这个基础是通过理解自己、了解他人、理解社会,从而对自己、他人和社会都具有接纳的态度。

    中年危机大概率是每个人早晚都要经历的危机。在这个过程中,也许你外表看起来没有什么变化,但内心早已是惊涛飓浪后的安宁和平静了。那么恭喜你,离荣格所说的”自性化”又近了一步。自性化简单地说就是成为你自己,做真实不虚的自己。当做真正符合自己天性、内心热爱的事,做起来便会得心应手,毫不费力。

    祝愿我们每一个人都能平安顺遂、安然渡过人生每一个阶段。


  • 亲密关系质量评估|你的婚姻还好吗?

    亲密关系质量评估|你的婚姻还好吗?

    发布日期:2026-06-03 来源:改编自公众号「伊蓝幸福周周」

    婚姻里最大的杀手,从来不是出轨或家暴——这些至少你能看清。真正让人担心的,是那种温水煮青蛙式的不满意:不吵不闹,不好不坏,两个人慢慢变成了”最熟悉的陌生人”。

    你有没有这样的时刻——朋友问你”你跟你另一半怎么样”,你下意识说”还行吧”。但深夜躺在床上,旁边那个人刷着手机,你翻了个身背对他,心里有个声音说:好像哪里不对,但又说不出来。你不是不幸福,你只是不确定自己到底幸不幸福。

    “还行”是最危险的答案

    作为婚姻咨询师,我见过太多各阶层的夫妻走进咨询室。每一对走进婚姻的人,最初都怀着”白头偕老”这样朴素而美好的愿望。但说实话,白头偕老从来都是婚姻的高配,甚至顶配——它不是标配。如果没有成长的意愿和能力,如何才能滋养出一段高质量的亲密关系呢?

    我在咨询中最怕听到的,不是”我们天天吵架”,而是”还行吧,凑合过呗”。吵架的夫妻,至少说明还在试图沟通。而说”还行”的夫妻,往往是已经放弃了期待。如果你对自己的期待都是模糊的、迷茫的,别人自然也给不出你想要的答案。

    如今”不婚不育”仿佛成了一种潮流,网络上时常弥漫着对立与怨气,让”相爱”看起来既困难又危险。但作为一名咨询师,我也只是一个经历过婚姻、被琼瑶阿姨洗过脑的普通人,我依然相信——良好的亲密关系仍然是人与人之间最深刻的链接之一。

    在我看来,一段高质量的亲密关系,不意味着你必须依赖谁,而意味着:你能够在这段关系里面安全地脆弱。呈现自己真实的样子,而不必担心被嫌弃;你们能彼此看见对方的柔软,也许不那么光鲜的样子,并因此更加真实。这样的连接,本身就很有力量。

    婚姻质量可以被量化吗?

    说一个可能颠覆你认知的事:婚姻质量是可以被评估的。几十年来,家庭心理学界发展出了不少婚姻质量评估框架(如 Olson 教授提出的婚姻与家庭环形模式),它们大体从这样一些维度来衡量一段关系:

    • 婚姻满意度:你对这段关系整体满意吗?

    • 性格相容性:你们的三观和性格真的合吗?

    • 夫妻交流:你们能好好说话吗?

    • 解决冲突的方式:吵架了能好好收场吗?

    • 经济安排:钱的事你们处理得好吗?

    • 业余活动:你们有共同的兴趣爱好吗?

    • 子女与婚姻、与亲友的关系:家庭系统是否和谐?

    • 角色平等性、信仰一致性、过度的理想化

    这些维度的价值不在于给你打分,而在于给你一套”看关系的语言”。很多夫妻说不清哪里不对,正是因为缺少这样一套语言——一旦能指着某个维度说”我们在这块卡住了”,对话就有了方向。

    用专业工具看见你的关系

    好的亲密关系不是凭空而来的,它需要被看见、被理解、被培育。如果你对自己的关系状态感到好奇或迷茫,可以对着上面这些维度,和伴侣各自写一写、再交换看看——你会发现,两个人对”同一段关系”的感受往往差得很远,而这个差距本身就是最值得聊的东西。

    微信小程序「伊蓝幸福工作室」也提供了几个与亲密关系相关的自评工具,可以在「亲密关系」分类中找到:ECR 亲密关系经历量表(看你的依恋类型)、AAS 成人依恋量表、人际信任量表等。数据仅存在你的手机本地,后台不保存任何结果。做完记得截图保存,也可以分享给你的伴侣,一起看看彼此的视角有什么不同——这本身就是一个很好的沟通起点。

    需要说明的是,测评结果仅供参考。如果多个维度都反映出需要关注,来寻求帮助,本身就是有勇气、有智慧的体现。

    在守护亲密关系的路上,你并不孤单。伊蓝幸福,与你同在。


  • 不良亲子互动模式与病态家庭结构|赵旭东

    不良亲子互动模式与病态家庭结构|赵旭东

    作者:赵旭东 发布日期:2026-06-03 来源:转载自公号「中德家庭治疗高级培训」

    赵旭东教授,著名心理治疗专家,同济大学精神医学与哲学心理学教授、博士生导师。本文改编自他在《心理与健康》2018年第5期的文章,深入浅出地讲解了几种常见的不良亲子互动模式。

    亲子关系:一生中最重要的关系

    一个人和家庭的联系,不仅仅有生物学上的基因遗传,还有生活习惯、精神心理等方面。一个人的心理组织、心理潜能、人际关系等都带着家庭的烙印。亲子关系,特别是母子关系是所有关系里第一重要的,可以称之为血肉相连,心心相印。

    孩子出现心理障碍,常常和家庭有关系。有时候被认定为”病人”的是个小孩,但家庭治疗师并没有对小孩做什么,而是让家长做出改变,孩子的症状就会改善——这就是家庭治疗的魅力。

    婚姻偏斜:父母角色颠倒

    在20世纪40年代,研究者就发现:精神分裂症患者的家庭中,有一部分家庭的亲子关系比较有特点——母亲很厉害,父亲却很懦弱、被动、逃避、没有担当。父母亲的角色和大多数社会里的模式不太一样,分工不均衡,甚至角色颠倒,这个叫”婚姻偏斜”。

    在婚姻偏斜的家庭里,子女很自然地被强势一方控制,制造出孩子内心冲突。孩子夹在中间,不知道该忠诚于谁。

    婚姻分裂:孩子的忠诚冲突

    比婚姻偏斜更激烈的,是”婚姻分裂”——父母之间发生争斗、吵架甚至打架,互相争夺孩子对自己的孝顺和忠诚,常常在孩子面前暴露他们的分歧矛盾。

    “你想跟爸爸还是跟妈妈?”这样的质问对于孩子来说非常惨烈,是具有摧毁性作用的——因为他们让孩子的忠诚和孝心发生了冲突。

    中国家庭的五种派遣模式

    赵旭东教授的德国老师提出了一个”派遣理论”:父母亲养育孩子就好比培养战士,养兵千日用兵一时。孩子长大以后离开家执行任务、延续家族的社会理想,就会出现以下几种偏差的情况:

    • 过分要求:超过了孩子的禀赋、能力、素质,简单说就是揠苗助长

    • 任务冲突:父亲说一套母亲说一套,孩子不知道完成哪个任务;或者父母派了太多互相矛盾的任务

    • 孝心冲突:离婚或分居家庭中,孩子被划线站队,不知道对谁好,结果两边受气

    • 派遣失败:父母过于溺爱,没有学会慢慢放手,孩子无法正常独立出去——”啃老族””宅一族”就是派遣失败的表现,专业术语叫做”心理分化程度太低”

    • 派遣不足/模糊:孩子从小被忽略、忽视,不知道自己被爱、被期待是什么滋味,不知道自己有什么使命——这样的孩子容易抑郁、自暴自弃,甚至变成反社会人格

    结构式家庭治疗

    米纽秦(Minuchin)创建的结构式家庭治疗特别强调家庭里”子系统”的作用。子系统由家庭中的个人、两人或更多一些人组成的小团体,如夫妻子系统、亲子子系统、同胞子系统。

    每个家庭成员都可能同时属于不同的子系统,在不同的子系统中拥有不同水平的权利,扮演不同的角色,进行不同的互动。结构式家庭治疗将整个家庭系统作为治疗对象,把个体置于关系中进行理解。

    虎妈的代价

    美国华裔”虎妈”蔡美儿写下《虎妈战歌》,记录了她用严苛家教的方式教育两个女儿。表面上两个女儿在学业、音乐等方面都有卓越表现,但赵旭东教授在美国访学时专门做过相关报告——他看到了这”光荣骄傲”背后不为人知的悲惨事情。

    大家只看到了光鲜靓丽的家庭、人物,而不知道从独木桥上摔下来的、那些需要心理治疗机构帮助的、默默无闻的孩子背后所承受的事情。尊重青少年儿童心身发展规律,不过分操控、包办代替,才是真正的爱。

    需要说明的是,这篇文章内容较深,涉及家庭治疗的专业理论。如果您在读后有触动或困惑,


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    发布日期:2026-06-03 来源:国家心理健康和精神卫生防治中心(国家卫健委直属事业单位)

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