作者：塞尔玛•弗雷伯格 发布日期：2026-06-03 来源：转载自深泉心理／心理学空间
本文转载自深泉心理，原作者是著名儿童精神分析学家塞尔玛•弗雷伯格（Selma Fraiberg）。文章从俄狄浦斯情结出发，深入浅出地讲解了：童年时期与父母的关系，如何深远地影响一个人青春期乃至成年后的亲密关系模式。
俄狄浦斯情结：每个孩子都会经历的阶段
“等我长大了，我要娶妈妈。”4岁的Jimmy在餐桌上宣布。8岁的Jane理智地说：”你疯啦！你不能娶妈妈，而且，爸爸怎么办？”Jimmy嘴里塞满了四季豆，沉着地回答：”爸爸会老，而且会死。”然后他被自己恶毒的话吓着了，又急忙补了一句：”但他……也许不会死，我会娶Marcia。”
弗洛伊德把童年早期这种对异性父母的爱和依恋，以及与同性父母的冲突，称之为”俄狄浦斯情结”。对幼儿的直接观察明确表明，所有正常孩子都会经历这样一个阶段。俄狄浦斯情结本身并不是一种病态，一般来说，它引发的冲突能得到解决，甚至常常会被忘掉。
孩子大约在6岁左右，会开始对同性父母产生认同——”既然我不能取代父亲，那我就像他吧。”男孩从此开始模仿父亲，追随父亲；女孩则对母亲产生认同。这是人格整合的重要一步。
父母的理解，帮助孩子顺利度过
Jimmy在宣布要娶妈妈之后，陷入了巨大的内疚和恐惧。晚上他做了噩梦：一只老虎从动物园逃出来，追着他跑，他跑进自己房间砰地关上门，老虎试图撞开门咬死他。他在梦中尖叫着喊爸爸，可是没有人来——他担心父亲真的死了，自己的那个坏愿望变成了现实。
这个梦揭示了俄狄浦斯情结的核心冲突：孩子对同性父母的攻击性幻想，转化为对被惩罚的恐惧。而帮助孩子走出这一冲突的关键，是父母温和而坚定的回应——既不被孩子的”爱意告白”所诱惑，也不被孩子的”攻击”所激怒。
父母的私生活：需要被尊重的边界
文中强调了一个重要原则：父母需要有自己的私生活，并且要让孩子的这一事实被孩子知道。父母之间的爱，是一种将孩子排除在外的特殊关系。孩子对此会感到嫉妒，但这正是他们需要学习的：爸爸妈妈属于彼此，而我有我自己的未来。
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父母不应该和孩子同床，即使是孩子做噩梦后前来寻求安慰
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孩子不应该看到父母穿衣、洗澡或上厕所
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父母的外出约会、二人世界，不需要向孩子解释或道歉
这些边界的建立，帮助孩子逐渐接受现实：父母属于彼此，而孩子终将去寻找属于自己的爱。
如何影响青春期和成年后的爱？
如果俄狄浦斯情结得到了妥善的解决——孩子放弃了与同性父母竞争的幻想，转而认同同性父母，那么他会带着一种健康的底气进入青春期和成年期：他相信自己值得被爱，也相信自己能够去爱。
反之，如果这一阶段的冲突没有得到妥善解决——比如父母关系不和谐，一方拉拢孩子对抗另一方；或者父母边界模糊，让孩子过度卷入夫妻之间的情感——孩子可能会在成年后的亲密关系中重复童年的困局：
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难以建立稳定的亲密关系，总是在”太近”和”太远”之间摇摆
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无意识地寻找”像爸爸”或”像妈妈”的伴侣，重复童年的关系模式
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在关系中过度讨好，或过度控制，无法建立平等的成人关系
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对自己的吸引力缺乏信心，总觉得”我不值得被爱”
给父母的启示
你不需要懂俄狄浦斯情结，也能帮助孩子健康成长。最重要的是：让孩子感受到，爸爸妈妈彼此相爱，而你也爱孩子——但这两种爱是不同的，互不替代。
孩子在童年时期与父母的关系，是他未来亲密关系的”蓝图”。这幅蓝图，不是由你说了什么绘制的，而是由你每一天如何对待伴侣、如何对待他而悄然画就的。
需要说明的是，这篇文章内容较深，涉及精神分析的专业理论。如果您在读完后对自己或孩子的状态有困惑，