作者： admin

猫姐是谁？北航硕士，前腾讯员工，裸辞做了十一年全职太太，A9 家庭。一次逛街会刷 42 万不皱眉头，不需要做家务也不会被指责。全程倍速听完，感觉她最狠的不是会花钱管钱，而是她对婚姻那股冷峻又清醒的认知。作为一名心理咨询师，也是人到中年的女性，我现在才磨出这层认知，猫姐却刚结婚就有这认知，实在是值得所有姐妹学习。婚姻底盘若只看小情小爱，注定风雨飘摇。

今天（8 月 1 日）一条新闻炸了，阿里巴巴集团主席、NBA 篮网老板蔡崇信，和相守近 30 年的妻子吴明华官宣离婚。133 亿美元的顶级大佬，三个成年子女，商业帝国纹丝不动，两人友好分手，说「感情渐行渐远，转成了共同经营事业的合作伙伴」。

我在微博随手发了条评论，「可见天长地久有时尽。顶配的一对也必须诚实面对自己的内心。人们常常把男女之爱看得太重要了。大爱要比小爱长久。」也是同一天，在视频号推荐刷到了全嘻嘻和猫姐的一期对谈，财富、大佬、全职妈妈所有抓人眼球的词都有了。我倍速上下两集半小时看完，中间插了条我没记住名字的面膜广告，但一点不影响这期含金量，抵得上一次正式的咨询，特别如果你家资产也过亿的话，或者枕边的另一半（未来大佬）还在毛毛虫阶段，不要错过这期对话。

视频开头就很抓人，猫姐金句频出：「婚姻只追求被爱是很傻的。」「苦命贵妇？8 个零的回报难道不够么？」「婚姻的第一性是经济，很多女孩儿觉得谈钱有点害羞，等人家华丽转身的时候，第一个要换可能就是你。不用看现在的课，教你怎么伺候大佬，统统是把人当作工具和消费品。最有用的就是财政大权，划到我名下的资产是大部分。」

多么清醒的教科书般的认知啊，是妈妈需要告诉自己女儿的婚前必读课。更可贵的是她接得住，让给的人安心、放心。以下为精华复盘解读。

01 规则只能在「大佬」幼年体时定

看了视频，猫姐身上那股东北女性的爽利，是不装、敢谈钱、有底气，相信吸引了所有人。她说，家庭规则和权力分配，只能在两人势均力敌的「幼年体」阶段谈。况且大佬也不是满天飞的，如果奔着现成大佬去，低位一方的不可替代性就大大降低了。如果想要真爱，应该是毛毛虫阶段一起走过。如何识别？在我看来，是双方在任何阶段的认知福德都是匹配的，不然也不会走到一起。

猫姐的清醒就贵在他们刚组建小家、双方事业起点差不多时，就把博弈和规则定好了。财政大权归她，分工明确。你只能在对方还跟你平起平坐时制定规则、拿到权力；等一方起飞、阶层拉开、资源悬殊，你再想去谈条件，本质上已经失去议价能力。很多人做全职是被「推」进去的，而猫姐却是主动选择，且一直在关系中是平等对话的。主动在势均力敌时摊开讲，把婚姻的责任权利谈得很清楚。这不是心机，而是认知。

法律上定义婚姻的本质属性是它的社会属性，而不是情情爱爱、性生活是否和谐。在婚姻中，排在第一位的是经济，其次是育儿和教育。家庭联盟首先是个经济共同体，规则不定在前头，后期可能全是眼泪。

02 你得足够可靠，才能接得住「财政大权」

权力是持续增值能力「挣」来的，你确实做得好，人家才敢给。猫姐拿到财权后，做了绝大多数人做不到的事，没滥用，而是变成了「增值保值」的能力。

对方持续把权力交给她，不只是因为爱，是因为她更靠谱。情绪稳定，不拿财权当情绪武器；她用产品经理思维运营家庭，像 CEO 一样对结果负责。这跟职场一模一样，老板要把部门工作交给你，也是基于你靠谱可信能兜底。婚姻里的权力博弈从不是靠施舍、撒娇或是爱，而是实力，是你持续交付价值换来的信任。只有你确实做得好、有效果，符合家庭这个利益共同体利益最大化的原则，人家才会放心托付。你能掌权多久，不是靠你有多美或是多爱你，而是看你交出了什么结果。

03 接得住「大佬的脆弱」

「大佬」并不总是大佬，他也有破碎和无助的时候。每次阶层跨越时都要经历一次认知升级，打破旧我，在新我不稳定时，她在托底，而不是逃跑或索要情绪价值。猫姐有个点特别戳我，很多大佬进化时身份是不断迭代的，实现阶层跨越时，那个「旧我」是需要不断被打碎的。每次跨越，都是他能力最不确定、最脆弱的时候。

她先生作为起飞的新贵，事业上升期要冷酷决策、扛几亿的回购压力，自我一次次碎掉又重建。回到家，他不需要一个抱怨「你都不陪我产检」的小情人，而是一个强有力后方，父亲去世、孩子出生、老人接入、资产置换，猫姐全部接住，不甩锅、不消耗、不把负面情绪砸回去。她说自己最后一次产检是一个人去的，父亲办葬礼也没打扰他。听起来像个「苦命的贵妇」，但她知道，在他最不稳定的阶段，你要做的是合伙人式托底，不是婴儿式索取。她从头到尾，都是大佬最重要的人生合伙人。后方稳，他才敢在前方拼命。任何女人做到这份上，夫妻利益是一体的，怎么可能不幸福？

04 她不建议你做全职太太

猫姐自己做了十一年全职太太，手握经济大权、不生二胎不做家务，但她不建议别的女人轻易尝试。因为她有筹码才敢做，早期拿权、持续增值保值、情绪稳定。绝大多数人没有这套能力，盲目一头扎进全职，结局往往不是「八个零」，是失权、是把自己交出去。她清醒，恰恰清醒在知道自己的路很难轻易复制，且内核极其强大稳定。

猫姐有句话，大意是走进婚姻，双方的认知期待应该是一致的。如果你对婚姻共同的认识还在小情小爱、陪我逛街，而不是把发展经济、共同创造放在首位，双方就很难平等对话。问到她是否担心被取代？猫姐因为共同走过，且大部分资产在自己名下，对此一点不担心。可见猫姐夫是很清醒的，爱妻者风生水起。猫姐也说了另外一个金句，你得有爱情才能走进（大佬）婚姻啊。新贵确实容易换人，但每一次换人的代价对方也是要仔细权衡的，不然越换越差的概率更多。相识于微时，反而更加宝贵且很难取代。

心理咨询启示

作为咨询师，我还想补上另外一个视角，与其仰慕寻找他人，不如先寻找自己。在遇到那个顶配的人生合伙人之前，你得先成为自己的合伙人。知道自己要什么，真爱、陪伴、安全感还是个人发展？要有清晰的人生目标和议价的能力，学历、认知、赚钱本事、情绪承载力，敢下场也敢退出，愿赌服输，敢爱敢恨。敢于在幼年体阶段就谈规则、定边界、拿该拿的权力，而不是羞于谈钱、等对方赏赐。把家庭当公司运营，把自己当股东经营，而不是当附属品消耗。猫姐的认知绝对是配得上那八个零的，不是命好或是美貌。以这样的清醒的认知，不管嫁给谁，她都会有办法搞到几零，区别只是多一个或是一个零而已。因为从头到尾她都没迷失自己，没把自己的人生外包给任何人。

我想对读到这里的你说

聊到这儿，有人会问，蔡崇信夫妻不也是利益一体吗，不一样碎了吗？是，顶配也难保天长地久。这又让我想起杨幂一句让人无限感慨的婚姻体悟，以前谈恋爱就想要结果，现在觉得结果不重要，爱一个人的过程很重要，反正最后结果都那样。

这句话也许会让所有女生都觉得有点心碎。但还有另一层值得，正因为聚散难料，你才更需要充分体验，握紧自己的人生。公司可以破产，婚姻也可以重组。聚散都是平常，但不平常的是，在这个过程中那个全情投入、真诚的自己。

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作者简介：我是丽娜（周英伟），伊蓝幸福工作室创始人，一名心理咨询师，西北师范大学心理学院应用心理硕士，曾在美国生活近两年。我长期深耕创伤、婚恋与跨文化心理议题，并以「东方心性」为脉络，将金刚经、道德经、禅等东方智慧与荣格心理学相融合，为现代人、尤其是海内外高知华人，提供安顿内心的文化疗愈视角。中文咨询为主，亦可进行简单的英语咨询。

导读
有一种累，不是你一个人的累，是两代人的。你在这边拼命适应西方的个人主义，父母在那边用东方的孝道和家族伦理等你「回来」。中间那道缝，常常没人看见，却年年月月地疼。

这篇想聊聊海外华人家庭里，那套东西方价值观的拉扯，是怎么变成一种沉默的代际之伤的。

作为一名心理咨询师，我接触过不少这样的家庭：父母当初千辛万苦把孩子送出来，孩子落地了，可心与心之间，反而更远了。

一、两套底层逻辑，本来就不说同一种语言

东方家庭的根，常常扎在「关系」里。孝道、家族荣辱、报答父母，这些不是口号，是一整套活法。可西方的土壤，长出的是另一套：独立、边界、先照顾好自己再谈别的。

海外华人家庭最难的，不是谁对谁错，是两套逻辑同时压在一个人身上。你用西方的方式做了独立的选择，父母用东方的方式感到被抛弃。两边都是真心，可真心撞在一起，就是伤。

心理咨询启示
我常对来访者说：先别急着评判父母「不懂你」，也别急着否定自己「不孝」。看清这是两套文化的碰撞，而不是你一个人的失职，很多内疚就会松一点。内疚松了，才有空间去真正沟通。

二、上一代的生存焦虑，是怎么传下来的

很多父母的「控制」和「催促」，底色是恐惧。他们当年离开故土、或半生挣扎，把全部指望押在子女身上。那种焦虑，不是针对你，是从他们自己的漂泊里长出来的。

道德经讲「知常曰明」，意思是看清规律才不慌。可上一辈很多人没这个条件，他们只能用「逼你稳妥」来对抗自己的不安。这份不安，悄悄传给了下一代，变成一种说不出口的沉重。

西方心理学讲「代际传递」（intergenerational transmission），说的正是这种看不见的继承。东方讲「原生家庭」，西方讲「family of origin」，指向的是同一处痛。

心理咨询启示
咨询里我陪很多来访者做一件事：把父母的恐惧，和自己的选择，分开来看。你可以理解他们的怕，但不必替他们活。理解，是慈悲；替活，是迷失。这两步之间，要划清。

三、东方心性怎么帮两代人，各自安放

和解，不一定要说服对方。东方心性给的思路，是先安住自己，再谈关系。

禅宗讲「各安其所」，庄子讲「万物与我并为喜悦」。两代人本就可以活在不同的价值系统里，不必谁消灭谁。你做你的独立个体，父母守他们的家族伦理，中间那根线，可以是牵挂，不必是锁链。

真正难的，是把「我爱你，但我是我」这句话，用双方都听得懂的方式说出来。这没有标准答案，但东方讲「中和」、讲「恕」，西方讲「boundaries（边界）」，合在一起，就是一条可行的小路。

心理咨询启示
我很少建议来访者去「改造」父母。更多时候，我陪他们先把自己在关系里的位置站稳。你稳了，面对父母的催促，才不会再瞬间变回那个无助的小孩。代际之伤的愈合，往往从一个人先长大开始。

我想对读到这里的你说

你夹在两种文化中间，不是你的错，也不是你不够好。那道缝，是两代人各自背着的命运碰在一起，留下的痕迹。

东方讲「和而不同」。也许最好的状态，不是谁说服谁，而是你终于能对自己说：我理解他们的怕，也守护我的路。

伊蓝幸福工作室，陪在异国的你，把家和自己，都安顿得稍微轻一点。

最近听刘欢的歌，看到他一系列成名的作品，比剧情更经典。他独辟蹊径，包揽一系列重要电视剧的词曲唱作，给剧情插上翅膀。这背后有一个名字让人难以忽视，郑晓龙。郑晓龙的作品我没有完整地看过，但盘点下这些名字却如雷贯耳。从《渴望》、《编辑部的故事》、《北京人在纽约》，到《金婚》、《甄嬛传》、《红高粱》，再到近年的《南来北往》和《藏海传》，四十多年他几乎每一部作品都踩在了时代的脉搏上，写尽小人物与大人物身上的挣扎与命运反转，充满宿命感，浓浓的人情味。人到中年之后，我们看东西的方式就不再看台前输赢，开始关注背后那讲故事的人到底想说什么、经历过什么，才会有这样表达。今天来重读一次《金婚》，是郑晓龙 2007 年拍的，张国立、蒋雯丽主演。50 集，一集对应一年，编年体讲故事，一对普通夫妻从 1956 年结婚，一路吵到 2005 年，走完整整 50 年，迎来金婚。

作为一名心理咨询师，我做婚姻咨询这么多年，见过太多和佟志、文丽相似的夫妻。最有张力的一条故事线，不是文丽和佟志吵了一辈子的恩爱、出轨、妥协与和解，而是佟志和李天骄之间纠缠和挣扎，即便放到现在也令人叹息。

一、佟志一生的情感挣扎都来自逃避

佟志一生的情感线都在挣扎，回避冲突，懦弱了一辈子，辜负了两个女人。第一个阶段，精神出轨的他。四十岁，婚姻倦怠，李天骄出现了，是他想走出围墙的向往，心动而不敢行动，同时辜负了两个女人。第二个阶段，虽然被迫回归家庭，但心不在焉。他在母亲临终前承诺要好好待文丽，他回去了，但李天骄成了他心里一根拔不掉的刺，一个悬而未决的「白月光」，家里那个成了蚊子血、残破的米饭粒。他对妻子始终隔着一层东西，因为他的心有一部分永远留在了过去。第三个阶段，见了李天骄之后，靴子终于落地。他再次见到李天骄，看她喝柠檬水，不记得当年那首交响乐的作者。那一刻他释然了，从此断了念想。

这三个阶段的同一状态，懦弱、委屈、回避、愤怒（窝里横），组成了他婚后余生的情感线。他拖泥带水了一辈子，最后勇敢了一把，醒悟时已近古稀之年。靴子没有落地之前，他对当下的生活都是「飘」的。他和文丽吵了一辈子。很多人以为他们在吵柴米油盐、吵婆媳矛盾、吵孩子教育，但实际上，他们吵了一辈子的，是佟志的心不在焉。

一个人心里悬着一个「未完成」的渴望，那眼前的生活或关系便永远是心不在焉的。佟志给出的不是完整的自己，是一个「人在这里、心在别处」的自己。文丽守着一个心不在焉的人过了一辈子。那个遥远的、美好的渴望，又缓解或加重他对当下生活的不满。最惨的是文丽，承接了他的不满，陪他斗了大半辈子才迎来对方的真心对待。

心理咨询启示

我们总是觉得，遥远的生活比当下的生活更好，新鲜刺激的东西比眼前拥有的更值得追求。我们用一个幻想中的「她」或「他」，来逃避面对当下真实的关系和真实的自己。因为真实的自己，有时候不那么美好。从心理学角度看，执念的本质是一种投射，我们把内心未被满足的需求（被理解、被欣赏、被看见），恰好投射到某个人身上，以为「得到她，我就完整了」。但那个人从来不是问题的答案，她只是一面镜子，照出的是我们自己内心的需要。

二、靴子落地等于幻想破灭

剧中第五次重逢，是整部剧最安静、也最锋利的一幕。近七十岁的佟志，满心期待地走进那家咖啡馆，点了咖啡，等着和「知己」叙旧。但眼前的李天骄，喝柠檬水，不记得《沃尔塔瓦河》的作者，全程用外语接生意电话，客气、疏离、陌生。他瞬间明白，不是李天骄变了，是他一直爱的那个「李天骄」，早就不存在了。他一直爱的是当年她给他的那种共鸣感，是他对自己「另一种人生可能性」的悼念，而不是眼前的她。执念破了，他才真正地、彻底地回到了文丽身边。晚年的他们，开始一起散步、聊天，在她不舒服的时候紧张得像个孩子。

如果他一直没有见到李天骄会怎么样呢？他会带着这个执念和遗憾生活下去，除非他理解了什么是真正的生活。

三、李天骄为什么能放下

跳出第三者是非的道德评判，单从一个人的角度看李天骄。爱情到来时，很多时候是意外，毫无防备。年轻时她真心地勇敢爱过一个人，心有灵犀，但那个懦弱的他退缩了。她知道了答案，体面离场，没有纠缠。后来她出国、搞事业、成为商界女强人，她的人生一直在向前迭代。她的自我升级了，旧的情绪、旧的遗憾自然无处安放了。

所以当佟志晚年再来找她的时候，她的心没有任何涟漪。不是她狠心，是她当年那一勇敢追问后，已经完成了断舍离，彻底告别了过去。她放下的方式不是靠时间，而是靠「问心无愧」。她追问过真心，得到过答案。靴子早已落地，当年这段感情在她这里是有闭环的。

四、人一生最重要的课题是了解自己

佟志的故事不是个案，它有人类的共性。有的人会像烟花一样划过你的夜空，流星那么多，有一颗划过已是奢侈，凭什么你的流星要落到你家里，跟你过一辈子还不吵架？佟志和文丽吵了一辈子，吵的都是那个没有被看见和理解的自己。

如果婚姻中的人们能早一点了解自己，早一点看见自己内心真正的匮乏，或许不需要用一辈子的时间去兜圈子。如果在婚姻里双方都允许表达、敢于诚实面对自己，可以一起讨论心中的执念和伤害，也许关系就会变得不一样了。能给理解、让你感受到幸福、使你完整的那个人，从来不是别人，而是不断进化中的自己。无论和谁过一辈子，都会有争吵，有和解。不存在「没有冲突的关系」，只有没有解决问题能力的伴侣。佟志花了一辈子才走出来，因为他一直在逃避，逃避自己的懦弱，逃避自己的匮乏，逃避「我其实并没有那么爱她」这个真相。

你心里有没有一个「悬着」的人？也许，你放不下的不是他，是那个在他面前「被看见」的自己。而真正的解脱，不是得到他，是看见自己。

我想对读到这里的你说

重读《金婚》，我看到的不是谁的错，而是一个普通人在漫长岁月里，如何被自己的逃避和执念慢慢困住，又如何在迟暮之年才终于回家。佟志是戏剧人物，可他那句「靴子落地」，多少中年人读来都会心头一紧。

我们终其一生，绕来绕去，要解的其实都是和自己关系里的那个结。关系会变，人会老，唯有看清自己，才是所有安稳的起点。

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作者简介：我是丽娜（周英伟），伊蓝幸福工作室创始人，一名心理咨询师，西北师范大学心理学院应用心理硕士，曾在美国生活近两年。我长期深耕创伤、婚恋与跨文化心理议题，并以「东方心性」为脉络，将金刚经、道德经、禅等东方智慧与荣格心理学相融合，为现代人、尤其是海内外高知华人，提供安顿内心的文化疗愈视角。中文咨询为主，亦可进行简单的英语咨询。

导读
如果你此刻正坐在异国的房间里，窗外的街道说着你听懂却说不流利的语言，心里常有一种说不清的空，那这篇文字是写给你的。我不是要给你一个答案，也不是要替你解决问题。我想陪你一起，把那种「越努力越累、越累越慌」的感觉，看得稍微清楚一点。

作为一名心理咨询师，这些年我线上线下接触过不少身在海外的人。他们大多优秀、勤奋、体面，把生活撑得看上去不错。可聊深了，常常听到一句相似的话：我明明什么都在努力，怎么心里反而越来越空？

今天我想从东方心性的角度，聊聊这种「漂浮感」从哪来，又该怎么安放。

一、那种「云中漂浮」的感觉，不是你脆弱

很多海外华人和我描述过同一种体验：人落地了，身份却还在半空。工作签、绿卡、房租、孩子的学校，这些都在地上；可「我到底属于哪里」这个问题，好像永远悬着。

东方哲学里早就有对这种现象的觉察。庄子说「遗物离人而立于独」，讲的本是一种超脱，可当它被迫发生，人就会被悬在两种文化之间，哪边都沾着，哪边都不算真正落脚。

这不是你心理脆弱，也不是矫情。当一个人在原生文化里被养育出的那套「理所当然」，到了另一片土地全部失效，孤独就成了一种慢性状态。它不吵不闹，却长久地耗着你。

心理咨询启示
我在咨询室里最常做的一件事，不是帮人「摆脱」孤独，而是先帮人承认它。很多来访者一上来就责怪自己「不够坚强」「想太多」。可孤独本身不是病，它是人在跨文化处境里真实的位置感缺失。先看见，再谈安放，顺序不能反。

二、为什么越努力，反而越内耗

有意思的是，越是优秀的人，越容易陷进这个循环。因为在异国，努力常常变成一种证明：证明我留得下来，证明我选的路没错，证明我没有辜负家人的指望。

可道德经里有一句很静的话：「知足不辱，知止不殆。」它不是劝你躺平，而是点出一个真相：当努力是为了向外抓取认可，心就永远在「够不到」的状态里打转。你跑得越快，那个要被证明的「我」就越饿。

西方心理学讲「成就焦虑」「冒名顶替综合征」，说的也是这回事。东方和西方在这里碰头了：人真正累的，往往不是事情本身，而是背后那只不停比较、不停求证的眼睛。

心理咨询启示
我常请来访者做一个小练习：把「我在努力证明什么」写下来。多数人写完会愣一下，因为发现自己在证明的，是十年前就背上的期待，而不是此刻真正想要的。看清这一点，内耗就松了一寸。

三、东方心性给漂泊者的一剂温柔解法

如果说西方心理学帮我们「看清」问题，东方心性更擅长帮我们「放下」问题带来的紧绷。

禅宗讲「吃饭时吃饭，睡觉时睡觉」。听起来像废话，可对漂泊者太重要。当我们总活在对过去的愧疚、对未来的恐慌里，唯一的落脚处其实是此时此地。你脚下的这块地，你呼吸的这口空气，是真实的。根，未必非要在某一张地图上。

道德经又说「重为轻根，静为躁君」。意思是，沉稳才是轻浮的根，安宁才能统领慌乱。在异国把日子过出节奏感，比急着「融入」谁更重要。

心理咨询启示
咨询里我不大给宏大建议，更多陪人把「今天」过实。一顿认真做的饭，一段不带手机的散步，一个给家人的真实电话。这些小事垒起来，悬浮的心就有了重量。东方智慧不是让你立刻不孤独，而是让你在孤独里，也能站稳。

我想对读到这里的你说

写这些，不是要轻描淡写你的辛苦。漂泊从来不是一件轻巧的事，你扛过的、忍过的，都算数。

我只是想告诉你：那种空，不是你哪里坏了。它更像一个提醒，提醒你该把目光从「别人怎么看我」，慢慢收回到「我此刻好不好」。

东方心性讲「心安之处是吾乡」。也许根不在远方，而在你愿意停下来的这一刻。

如果愿意，可以把这篇当作一次轻轻的打招呼。伊蓝幸福工作室，陪海外的人，把心安顿下来。

导读
你有没有过这样的时刻：明明已经拥有了当初想要的，心里却还是空落落的，马上又去盯下一个目标。仿佛有根看不见的线，把你往外面拽，永远停不下来。

这篇想和你聊一个东方老祖宗早就看破的事：人大部分的累，不是来自事情本身，而是来自「向外攀缘」。

作为一名心理咨询师，我在咨询室里见过太多被这根线拽得精疲力尽的人，其中不少是身在海外、把自己逼得很紧的华人朋友。

一、什么是「攀缘」，为什么它会偷走你的安静

佛家讲「攀缘」，说的是心像猴子一样，抓住一个外物就不放，靠它来确认自己好不好。道德经换了个说法，叫「五色令人目盲，五音令人耳聋」。外界太热闹，心就跟着跑，最后连自己原本想要什么都不清楚了。

在海外的处境里，攀缘特别容易被触发。因为一切都要自己重新证明：语言、职位、房子、孩子的学校、别人眼里的成功。每证明一项，心就暂时安稳一下，可安稳不了多久，下一项又冒出来。

心理咨询启示
我常请来访者区分两件事：哪一些努力，是「我真心想要」；哪一些努力，是「怕别人觉得我不行」。这两者的消耗天差地别。前者让人充实，后者只让人更空。看清区别，是停下来的第一步。

二、道德经给的一句静话：知止

道德经里有一句常被误读的话：「知止不殆。」很多人以为它劝人别争了，其实它说的是：知道在哪里停，才不会把自己耗干。

「止」不是放弃，是边界。就像一个杯子满了还往里倒，只会溢出来。人的心力也是。在异国打拼本就比在老家多一层消耗，如果连喘息的边界都不给自己，内耗就是必然。

西方心理学讲「自我关怀」（self-compassion），和这个「知止」竟是同一个方向。荣格晚年也说，人最重要的任务，是把向外投射的能量收回来，回到自己身上。东方西方，又一次在尽头相遇。

心理咨询启示
咨询里我会陪人做一件很朴素的事：每天留二十分钟，不做任何「有用」的事。不学语言，不回工作消息，就单纯待着。起初很多人慌，觉得浪费。可坚持下来，多数人会发现，那二十分钟，才是心真正「回家」的时间。

三、把心收回自己身上，不等于躲起来

有人会误会：你说收回自心，是不是让我别奋斗了，躲起来？

不是。东方心性从不是教人躺平。它教的是：奋斗可以，但别把「我是谁」绑在奋斗的结果上。你努力，是因为你选择，不是因为你怕。

庄子讲「逍遥」，那个「逍」是消损束缚，「遥」是遥远自在。真正的自在，是哪怕身在异国、压力满身，心里那点明镜似的知道自己，没有被外面的标准全部买走。

心理咨询启示
我见过最稳的海外来访者，不是最成功的，而是最早想明白「我是为我自己活」的那批人。他们也会累，也会难，但不再把全部重量押在别人的眼光上。这一转念，内耗就少了一大半。

我想对读到这里的你说

向外攀缘是人的本能，不必因此责怪自己。你只是太久没把目光收回来，看看那个真正在撑着一切的自己。

道德经讲「自知者明」。能停下来看看自己，比跑得多快，更靠近自由。

伊蓝幸福工作室，愿陪你，把心一点点收回自己身上。

作者：周英伟 发布日期：2026-09-28 来源：首发于公众号「伊蓝幸福周周」

咨询中的移情是如何发生的？对此亚隆是怎么处理的呢？亚隆从一开始就明确了自己的治疗哲学：治疗是两个人真实的相遇。他不认同弗洛伊德式的严格禁欲和匿名原则。他认为，治疗师适度的自我暴露和真实回应，不是对治疗框架的破坏，而是建立深度信任的必经之路。

在存在主义的视角下，两个人之间的“此时此刻”，比任何理论框架都更真实、更重要。如果来访者在咨询室里感受到的，是一个戴着专业面具的专家，而不是一个有血有肉的人，那么真正疗愈性的关系就无从发生。

前几天，我看到一个汤海鹏老师的视频切片，来访者讲述了一段让他至今无法释怀的咨询经历。

他在咨询中对咨询师产生了强烈的正面移情——那种被深深看见、理解、接纳的感觉，几乎接近爱。可就在这种美好的感受达到顶峰的时候，他选择了逃跑。

不是因为咨询师做错了什么。而是那种美好的浓度太高了，高到他无法承受。他害怕接下来会发生什么，害怕这份美好会破灭，害怕自己会失控。于是他单方面脱落了，把关系定格在了最绚烂也最脆弱的时刻。

但问题在于，一段没有经历过自然回落的关系，会被永远地冰冻在那里。它没有完成。它变成一个悬而未决的议题，在此后漫长的岁月里，反复回响。

这个故事让我想起一个更大的争议，关于心理咨询的边界，关于当一个来访者对咨询师产生超越治疗关系的情感时，我们应该如何看待、如何回应。

而在这个问题上，没有人比欧文·亚隆走得更远，也没有人比他引发的争议更大。

一段“不标准”的关系

亚隆的回忆录《成为我自己》里，有一章专门写了他与一位长期来访者的关系。他给她取的化名是“艾琳”（Irene）。

这段关系，几乎违反了所有你能想到的“标准设置”。

艾琳最初因为丧亲之痛找到亚隆。治疗持续了几十年。在这几十年里，亚隆陪伴她走过离婚、再婚、罹患癌症。咨询的频率从每周一次，逐渐变成每月一次、每年几次，最后变成一种难以定义的联系——他们会一起吃饭，亚隆会邀请她和丈夫去家里做客，一起去听音乐会。

亚隆自己也承认，这不是传统意义上的心理治疗了。他叫它“存在主义心理治疗的活现”。他的意思是，他不是在用技术治疗一个人，而是用自己这个真实的人，去陪伴另一个人走过漫长而艰难的一生。

这段关系在亚隆的同行中引发了巨大的争议。批评者认为，他模糊了咨询与私人关系的边界，可能利用了来访者的理想化移情。支持者则认为，他用自己的实践证明了，治疗可以是两个人真实的相遇，而不只是僵硬的技术操作。

亚隆的回应：我到底做了什么，我为什么这样做

对于这些争议，亚隆并没有回避。在《成为我自己》以及后来的访谈中，他给出了多层面的回应。我试着把他的原意还原出来，不添油加醋，也不替他辩护。

第一，“我是存在主义治疗师，不是精神分析师。”

亚隆从一开始就明确了自己的治疗哲学：治疗是两个人真实的相遇。他不认同弗洛伊德式的严格禁欲和匿名原则。他认为，治疗师适度的自我暴露和真实回应，不是对治疗框架的破坏，而是建立深度信任的必经之路。

在存在主义的视角下，两个人之间的“此时此刻”，比任何理论框架都更真实、更重要。如果来访者在咨询室里感受到的，是一个戴着专业面具的专家，而不是一个有血有肉的人，那么真正疗愈性的关系就无从发生。

第二，“这段关系对来访者有用。”

这是亚隆最核心的辩护。他反复强调，艾琳本人认为这段关系是她生命中最重要、最有帮助的经历之一。她获得了一个稳定、安全、不评判的支持系统，陪伴她走过人生中最黑暗的时期。

亚隆说，他没有让艾琳变得更依赖他。相反，随着时间的推移，艾琳变得越来越独立，越来越有力量。她建立了新的亲密关系，能够独自面对生活的挑战。如果来访者自己说“这段关系救了我”，我们有什么资格替她说“这不对”？

第三，“我没有剥削她。”

这是亚隆面对批评者时最直白的声明。他说，自己从未与艾琳发生任何形式的性关系，没有利用她的情感为自己谋取利益，也没有在她经济困难时收取费用。在他的定义里，伦理的核心是“不伤害”和“不剥削”，而不是死守某一条技术性的边界。边界的设置是为了保护来访者，而不是为了把来访者推开。

第四，“治疗的目标，是让来访者不再需要我。”

这一点可能最容易被忽略，但它恰恰是亚隆回应中最有力量的部分。

他没有把艾琳变成终身的、依赖他的“职业病人”。他帮助她度过了最艰难的时期，然后看着她建立了自己的生活。当艾琳罹患癌症，生命走向终点时，她回来看望亚隆。那不是一次咨询，而是两个共同走过一段路的人，在终点前的告别。

亚隆的描述里，没有拯救者的叙事，也没有未完成的情结。他只是陪一个人走了一段路，然后把路还给了她自己。

第五，“我不要求任何人效仿我。”

亚隆在回应中有一个很重要的姿态：他承认自己的做法“不标准”，也从不鼓励其他治疗师照搬。他只是诚实地记录了自己的实践。他认为，心理治疗不应该只有一种范式。每一种治疗关系，都是在特定的两个人之间，在特定的时间里，共同创造出来的独特存在。

在存在主义的框架里，最重要的是此时此刻的真实相遇，而不是把鲜活的人塞进僵化的条框里。

边界：是墙，还是可以被看见的线？

回到最开始那个被冻结的告别。

那个来访者在最美好的时刻逃跑了，因为他不知道如何处理那种浓度的情感。也许他的咨询师也不知道。也许在当时，两个人都没有足够的工具和勇气，去正视那段关系里正在发生的微妙变化，去讨论它、命名它、理解它。

亚隆的选择，不是唯一的答案，也不应该被简单模仿。但他至少做了一件事：他诚实地面对了那段关系。当一种超越常规设置的情感出现时，他没有逃跑，没有用专业术语去掩盖它，而是选择了直接面对。他把它放进了治疗里，和来访者一起去讨论、去理解，然后在这段关系完成它的使命之后，让它自然地回归。

边界不应该只是一堵保护自己的墙。它更应该是一条可以被两个人共同看见的线。它需要被讨论，需要被理解，在某些时刻，甚至需要被有限度地跨越。但跨越的前提，是你能清晰地解释：跨越的目的是为了来访者，还是为了你自己的安全。

而最重要的是，一段好的治疗关系，不应该在高潮处被突然切断。它应该经历完整的起伏：从信任建立，到深层情感被唤醒，再到这些情感被理解、被整合，最终，让来访者带着这段关系赋予她的力量，走回自己的人生。

这才是真正完成的告别。

人性的复杂，是任何边界都无法框住的

回到那个被冰冻在最美时刻的来访者身上。多年以后，当他再次提起这段经历时，他说，他依然会梦到那个咨询师。

不是为了重建联系，而是为了一个从未真正发生的告别。

如果当时他们有机会一起面对那种浓度，有机会让它被命名、被讨论、被理解，有机会让它完成它的使命然后自然回落，也许他就不需要用这么多年的时间，来哀悼一段从未真正存在过、却也从未真正结束的关系。

欧文·亚隆选择了面对。他用他的方式，陪艾琳走完了那段路。有人认可他，有人质疑他。但无论如何，他的实践逼迫我们去思考：当一段关系超越了治疗手册的边界，我们是否有勇气，坐下来，正视它？

边界不是一堵墙。它是那条需要两个人共同辨认、共同守护、在必要时共同重新协商的线。而理解这条线的艺术，也许正是我们这个职业最难的功课。

因为它考验的，不只是技术。它考验的，是我们对人性复杂性的理解，和我们对自己内心的诚实。

武汉伊蓝幸福咨询工作室，可约我本人线下咨询。

预告：独立执业咨询师个案管理电子宝即将上线，从来访测评到预约管理，个案电子记录，AI个案化。这条路我全帮你打通了。既是我的硕士毕业论文衍生作品，也是我想为同行做的一点点事。内测名额开放中，欢迎后台私我，注明内测。

也祝我们在独立执业的路上，像兰香一样，归来如故，执业管理越来越轻松。

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作者：周英伟 发布日期：2026-06-05 来源：首发于公众号「伊蓝幸福周周」

AI时代，AI分流了一部分浅层沟通个案。另一方面，学校和基层社区建设也越来越重视心理健康教育了，大环境越来越好了。心理咨询教练李博老师的一条视频说，体制内的专家教授也部分出走，入住商业机构或EAP项目合作，顶着教授专家的身份可以一小时收2000、3000元，又把高端市场客户分流一部分。

那么咨询师上下都够不着的时候，我们又该如何建立起自己的护城河呢？依赖平台和机构的咨询师可以自动跳过。平台和机构会帮你筛选和获客，屏蔽性骚扰个案。每一个案后面都有一个团队分工合作，完成销售和繁琐预约。咨询师才能安心只负责专业的部分。作为代价，咨询师让渡出大部分收入和自由也是天经地义的。

但如果渴望自由，不想当工具人，独立执业的心理咨询从业者群体，又该怎么样才能找到自己的平衡呢？关于这点，分享一篇2025年澳洲国立大学重磅实证研究（论文译文见文末），给出答案：合规、适度的自我暴露，正是咨询师在自媒体时代，连AI也复刻不了的核心竞争力。

一、澳洲学者权威实证：自我暴露是一把双刃剑（318人大型质性研究）

澳大利亚国立大学团队2025年发表于《Psychological Services》的研究，调研160位来访者+158位一线咨询师，设置四种对照咨询场景（无暴露、只讲专业经验、暴露过往痊愈病史、暴露当下患病状态），提炼出自我暴露三大天然矛盾：

矛盾1：坦诚有人情，沉默显专业

完全不透露个人经历的咨询师：专业规范，但在来访者眼中冰冷、像书本和机器；适度自我暴露的咨询师：温暖共情、容易建立羁绊，但容易被扣上越界、不专业的帽子。

矛盾2：开放拉近距离，容易跑偏咨询重心

咨询师坦诚过往创伤，能营造安全氛围，带动来访者敞开心扉；但过度倾诉个人故事，会让咨询焦点从来访者转移到咨询师身上，来访者被迫反过来安抚咨询师，本末倒置。

矛盾3：亲身经历带来深度共情，也易被质疑专业能力

有同款患病康复经历的咨询师，能拥有书本学不来的切身共情；可来访者容易陷入刻板认知：连自己得过心理病，真的有能力帮我治病吗？

核心结论：自我暴露没有绝对对错，只有时机、篇幅、内容合不合适，也就是研究命名的「金凤花式（Goldilocks）刚刚好披露」。

二、实操四步法：金凤花原则，咨询师自我暴露守则

这四条是经过来访者与咨询师双重验证的落地准则，既守住职业边界，又保留活人独有的温度：

• 1. 先建咨访关系，后谈自我经历。刚接诊绝不暴露，等彼此信任牢固、摸清来访者性格与承受力，再酌情分享，避免初次见面就打乱咨询节奏。
• 1. 简短暗示为主，拒绝长篇诉苦。不用完整讲述自己的患病细节，寥寥几句、甚至用”我们都曾经历过类似煎熬”这类代词隐晦暗示即可，不占用来访者的咨询时间。
• 1. 内容紧扣来访者现状，目的是正常化情绪。只分享和来访者当下困扰匹配的经历，用来帮来访者减少病耻感；切忌攀比经历、炫耀自我康复成果，避免让来访者陷入自我否定：”同样经历，只有我走不出来”。
• 1. 只聊痊愈往事，绝不暴露当下病痛。分享已经走出困境的经历，能给来访者带去康复希望、树立榜样；如果透露自身正深陷心理困扰，来访者会质疑咨询师的执业能力，如同不会找正在发胖的营养师减脂。

我作为一个心直口快的人，早年也一直以为真实和简单是我的底色。后来才知道隐忍、智慧才是一个成熟人格应该到达的地方。慈悲和快意恩仇并不冲突。智慧到了，慈悲更深。哪里还有什么心直口快呢？什么时机说什么样的话非常重要！克制、中立、稳定，看起来像白开水一样的词，却那么有力量，需要大量的练习才能克制自己的本能反应。所有的本能反应都是奴役，有觉察的反应才是自由。

木心早年在诗作《杰克逊高地》末尾，写道”不知原谅什么，诚觉世事尽可原谅”。大概就是这种感觉。咨询师也必须从容，自我和解，知行合一，完全内在整合了才会更有力量。一个内在分裂、生活一地鸡毛的咨询师，来访也很难信任能从咨询师这里得到滋养的力量。

三、AI时代的活人感，是咨询师不可替代的护城河

真实是咨询师无可取代的护城河。真实对于咨询师而言，犹如坚固堡垒。在竞争激烈的咨询领域，造假或煽情或许能得一时之利，但唯有真实才能让咨询师在客户心中建立起长久的信任。

我这几年在机构平台之间当备胎被各种KPI筛选，能活下来除了持续学习外，更多靠的是早年沉淀下来的用户或口碑转介。而且我最大的成长不是来自培训、督导甚至学历教育，而是来自生活，和来访的真实互动，无数个感同身受、共同探索的moment。这些高光时刻里，有我们双方的共同贡献：彼此真实、坦诚、信任。

有时候有的人改变会慢一些，无妨。时间到了，堆积量变到临界点，人自然就会发生质变。时间是所有咨询中的最大变量，神奇魔法。要有足够的耐心去等待。允许自己的孵化期久一点。

真实是他人难以复制、不可替代的关键优势。它贯穿咨询服务的始终，从最初与客户的沟通，到方案的制定与实施，每一个环节都因真实而熠熠生辉。

• AI没有真实人生阅历：算法可以模拟共情话术，但没有真正患病、疗愈、走出困境的人生体验，没法落地金凤花式自我暴露；

• 流水线机构做不出个体化真诚：连锁机构追求标准化流程，无法根据来访者特质灵活调整自我暴露尺度；

• 不依赖平台分佣：不用靠售卖课程谋生，凭借带着个人真实体验的专业咨询，沉淀稳定来访客源。

传统对话模式早已不是唯一正确答案。在人越来越像机器、AI越来越像人的时代，在专业框架内恰到好处地做自己，就是心理咨询师最稳固的职业壁垒。

咨询师的修行，从来不是抹去自我变成一面空白镜子，而是学好适度自我暴露：咨询师也永远无法抹去个人印记，咨询人本人就是工具、容器。咨询师本人的人格、生活阅历和认知，是任何培训、证书都无法补救的地基、源头活水。不刻意伪装、不过度倾诉、不突破伦理，做一个有专业功底、真实地、接地气的、不说行业黑话的咨询师。做真实自我，只会吸引那一小撮最匹配的人，这个时候来访会感觉匹配，咨询师也最有成就感。只做自己擅长的部分就好。

• 📄 查看原始论文：Goldilocks Disclosures — Australian National University, 2025

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作者：赵旭东 发布日期：2026-06-03 来源：转载自公号「中德家庭治疗高级培训」

赵旭东教授，著名心理治疗专家，同济大学精神医学与哲学心理学教授、博士生导师。本文改编自他在《心理与健康》2018年第5期的文章，深入浅出地讲解了几种常见的不良亲子互动模式。

亲子关系：一生中最重要的关系

一个人和家庭的联系，不仅仅有生物学上的基因遗传，还有生活习惯、精神心理等方面。一个人的心理组织、心理潜能、人际关系等都带着家庭的烙印。亲子关系，特别是母子关系是所有关系里第一重要的，可以称之为血肉相连，心心相印。

孩子出现心理障碍，常常和家庭有关系。有时候被认定为”病人”的是个小孩，但家庭治疗师并没有对小孩做什么，而是让家长做出改变，孩子的症状就会改善——这就是家庭治疗的魅力。

婚姻偏斜：父母角色颠倒

在20世纪40年代，研究者就发现：精神分裂症患者的家庭中，有一部分家庭的亲子关系比较有特点——母亲很厉害，父亲却很懦弱、被动、逃避、没有担当。父母亲的角色和大多数社会里的模式不太一样，分工不均衡，甚至角色颠倒，这个叫”婚姻偏斜”。

在婚姻偏斜的家庭里，子女很自然地被强势一方控制，制造出孩子内心冲突。孩子夹在中间，不知道该忠诚于谁。

婚姻分裂：孩子的忠诚冲突

比婚姻偏斜更激烈的，是”婚姻分裂”——父母之间发生争斗、吵架甚至打架，互相争夺孩子对自己的孝顺和忠诚，常常在孩子面前暴露他们的分歧矛盾。

“你想跟爸爸还是跟妈妈？”这样的质问对于孩子来说非常惨烈，是具有摧毁性作用的——因为他们让孩子的忠诚和孝心发生了冲突。

中国家庭的五种派遣模式

赵旭东教授的德国老师提出了一个”派遣理论”：父母亲养育孩子就好比培养战士，养兵千日用兵一时。孩子长大以后离开家执行任务、延续家族的社会理想，就会出现以下几种偏差的情况：

• 过分要求：超过了孩子的禀赋、能力、素质，简单说就是揠苗助长

• 任务冲突：父亲说一套母亲说一套，孩子不知道完成哪个任务；或者父母派了太多互相矛盾的任务

• 孝心冲突：离婚或分居家庭中，孩子被划线站队，不知道对谁好，结果两边受气

• 派遣失败：父母过于溺爱，没有学会慢慢放手，孩子无法正常独立出去——”啃老族””宅一族”就是派遣失败的表现，专业术语叫做”心理分化程度太低”

• 派遣不足/模糊：孩子从小被忽略、忽视，不知道自己被爱、被期待是什么滋味，不知道自己有什么使命——这样的孩子容易抑郁、自暴自弃，甚至变成反社会人格

结构式家庭治疗

米纽秦（Minuchin）创建的结构式家庭治疗特别强调家庭里”子系统”的作用。子系统由家庭中的个人、两人或更多一些人组成的小团体，如夫妻子系统、亲子子系统、同胞子系统。

每个家庭成员都可能同时属于不同的子系统，在不同的子系统中拥有不同水平的权利，扮演不同的角色，进行不同的互动。结构式家庭治疗将整个家庭系统作为治疗对象，把个体置于关系中进行理解。

虎妈的代价

美国华裔”虎妈”蔡美儿写下《虎妈战歌》，记录了她用严苛家教的方式教育两个女儿。表面上两个女儿在学业、音乐等方面都有卓越表现，但赵旭东教授在美国访学时专门做过相关报告——他看到了这”光荣骄傲”背后不为人知的悲惨事情。

大家只看到了光鲜靓丽的家庭、人物，而不知道从独木桥上摔下来的、那些需要心理治疗机构帮助的、默默无闻的孩子背后所承受的事情。尊重青少年儿童心身发展规律，不过分操控、包办代替，才是真正的爱。

需要说明的是，这篇文章内容较深，涉及家庭治疗的专业理论。如果您在读后有触动或困惑，

• 阅读原文（赵旭东教授原作）

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发布日期：2026-06-03 来源：改编自公众号「伊蓝幸福周周」

婚姻里最大的杀手，从来不是出轨或家暴——这些至少你能看清。真正让人担心的，是那种温水煮青蛙式的不满意：不吵不闹，不好不坏，两个人慢慢变成了”最熟悉的陌生人”。

你有没有这样的时刻——朋友问你”你跟你另一半怎么样”，你下意识说”还行吧”。但深夜躺在床上，旁边那个人刷着手机，你翻了个身背对他，心里有个声音说：好像哪里不对，但又说不出来。你不是不幸福，你只是不确定自己到底幸不幸福。

“还行”是最危险的答案

作为婚姻咨询师，我见过太多各阶层的夫妻走进咨询室。每一对走进婚姻的人，最初都怀着”白头偕老”这样朴素而美好的愿望。但说实话，白头偕老从来都是婚姻的高配，甚至顶配——它不是标配。如果没有成长的意愿和能力，如何才能滋养出一段高质量的亲密关系呢？

我在咨询中最怕听到的，不是”我们天天吵架”，而是”还行吧，凑合过呗”。吵架的夫妻，至少说明还在试图沟通。而说”还行”的夫妻，往往是已经放弃了期待。如果你对自己的期待都是模糊的、迷茫的，别人自然也给不出你想要的答案。

如今”不婚不育”仿佛成了一种潮流，网络上时常弥漫着对立与怨气，让”相爱”看起来既困难又危险。但作为一名咨询师，我也只是一个经历过婚姻、被琼瑶阿姨洗过脑的普通人，我依然相信——良好的亲密关系仍然是人与人之间最深刻的链接之一。

在我看来，一段高质量的亲密关系，不意味着你必须依赖谁，而意味着：你能够在这段关系里面安全地脆弱。呈现自己真实的样子，而不必担心被嫌弃；你们能彼此看见对方的柔软，也许不那么光鲜的样子，并因此更加真实。这样的连接，本身就很有力量。

婚姻质量可以被量化吗？

说一个可能颠覆你认知的事：婚姻质量是可以被评估的。几十年来，家庭心理学界发展出了不少婚姻质量评估框架（如 Olson 教授提出的婚姻与家庭环形模式），它们大体从这样一些维度来衡量一段关系：

• 婚姻满意度：你对这段关系整体满意吗？

• 性格相容性：你们的三观和性格真的合吗？

• 夫妻交流：你们能好好说话吗？

• 解决冲突的方式：吵架了能好好收场吗？

• 经济安排：钱的事你们处理得好吗？

• 业余活动：你们有共同的兴趣爱好吗？

• 子女与婚姻、与亲友的关系：家庭系统是否和谐？

• 角色平等性、信仰一致性、过度的理想化

这些维度的价值不在于给你打分，而在于给你一套”看关系的语言”。很多夫妻说不清哪里不对，正是因为缺少这样一套语言——一旦能指着某个维度说”我们在这块卡住了”，对话就有了方向。

用专业工具看见你的关系

好的亲密关系不是凭空而来的，它需要被看见、被理解、被培育。如果你对自己的关系状态感到好奇或迷茫，可以对着上面这些维度，和伴侣各自写一写、再交换看看——你会发现，两个人对”同一段关系”的感受往往差得很远，而这个差距本身就是最值得聊的东西。

微信小程序「伊蓝幸福工作室」也提供了几个与亲密关系相关的自评工具，可以在「亲密关系」分类中找到：ECR 亲密关系经历量表（看你的依恋类型）、AAS 成人依恋量表、人际信任量表等。数据仅存在你的手机本地，后台不保存任何结果。做完记得截图保存，也可以分享给你的伴侣，一起看看彼此的视角有什么不同——这本身就是一个很好的沟通起点。

需要说明的是，测评结果仅供参考。如果多个维度都反映出需要关注，来寻求帮助，本身就是有勇气、有智慧的体现。

在守护亲密关系的路上，你并不孤单。伊蓝幸福，与你同在。

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